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C’est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et 

qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et, lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :

 

« Je suis Abraham Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape. »

« Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement, l’emploi du temps du Saint Père… »

« S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important. »

« Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. »

 

Le lendemain, dès 8h, Monsieur Goldenblum est dans la salle d’attente et, à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.

« Ah, très Saint Père, je suis Monsieur Goldenblum. »

« On m’a parlé de vous, cher Monsieur. Que puis-je faire pour vous ? »

« Eh bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur.  Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière… »

 

« Bon, ça va ! » Répond le Saint Père …  « On ne va pas remonter à Jésus-Christ… »

« Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous n'ont toujours pas été réglés… »

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Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français contre la Covid.

Il dit à l’Anglais : « C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît. »

« Je ne veux pas! » répondit l’anglais …

« Allez ! Un gentleman se ferait vacciner » dit le médecin …

Et l’Anglais s’est fait vacciner !

Le médecin s’adresse à l’Allemand: « Maintenant c’est ton tour »

« Non merci ! » répondit celui-ci …

« C’est un ordre !» dit le médecin … Et l’Allemand s’est fait vacciner!

Le médecin s’adresse à l’Américain : « Maintenant, c’est à votre tour »

« En aucun cas ! » répondit -il …

« Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner » argumenta le médecin … Et l’Américain s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse au Français : « A vous maintenant ! »

« Je ne me ferai pas vacciner ! » répondit-il … Et l’échange s’ensuit :

« Allez, un gentleman se ferait vacciner » …

« En aucune façon ! »

« C’est un ordre ! »

« Non ! »

« Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner… »

« Je m’en fous ! »

A bout d’arguments déjà utilisés, le médecin demande :

« Mais d’où venez-vous ? »

« De France » répondit le patient;

« Ah, un Français  … De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin !»

« COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!! » Hurla le français …

Et le Français se fit vacciner !!!

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Imparable !

Imparable !

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Deux jeunes femmes qui ne se connaissent pas attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre : « Comment es-tu morte ? »

« Je suis morte gelée. »

 

« Ah, c'est horrible ! » Répond la 1ère « Comment c'est de mourir gelée ? »

« Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais …"

« Et toi, comment es-tu morte ? »

 

« Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.

Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. »

La deuxième blonde dit alors :  « Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ! 

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Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
«  Maman, maman, les dames elles font quoi là ? »

La mère répond : « Elles attendent leur mari qui rentre du travail… »

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : « Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! »

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite, l'enfant continue et demande : « Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? »
Et la mère : « Bien sûr ma chérie, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? »

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :

« Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général? »

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

« En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. »

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :

« Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie."

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Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction remarqua le langage grossier des travailleurs et décida de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

 

Elle décida donc de prendre son déjeuner avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac de papier et alla à l'endroit où les hommes mangeaient.

 

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

« Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? »

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : « Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ? »
Un autre demanda : « Pourquoi ? » 
Et le premier de lui répondre :  « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte ! »

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MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

 

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

 

Sa mère, très intéressée, lui demande : « Et comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

 

MATHILDE répond :

... « Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame. »

 

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont

tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

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C'est un type qui fait Paris Los Angeles en première classe.

 

Il ne connaît pas la femme qui occupe le siège à côté du sien. Peu après le décollage, la voilà qui éternue bruyamment. Ensuite elle s'essuie délicatement le nez avec le mouchoir qu'elle tenait à la main. Un instant plus tard elle est violemment secouée. Cela dure 30 secondes. Ensuite elle retrouve la tranquillité après quelques ultimes soubresauts.

 

Son voisin, qui l'a observée, reprend la lecture de son livre.

 

Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, elle se re-tamponne le nez avec le mouchoir et, rebelote, les secousses lui reprennent. Et comme la première fois, le calme revient après la tempête.

 

Galant, l'homme lui propose : "Il y a plein de courants d'air dans cet appareil. Vous aurez pris un coup de froid et maintenant vous tremblez de tous vos membres. Voulez-vous que le steward vous apporte une couverture ? »

 

- "Non, non ! répond la dame. J'ose à peine vous le dire, dit-elle en baissant la voix, mais je suis un cas médical rare. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme>>.

 

Embarrassé, l'homme s'enquiert néanmoins : << Je n'ai jamais entendu parler de cette maladie. Et que faites-vous ? »

 

"Je mets du poivre sur mon mouchoir ».

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Une femme demande à son mari :

- "Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?"

 Le mari : "Je ferai exactement comme Jésus-Christ."

La femme : "C'est à dire ?"

 Le mari : « Hé bien, je vais disparaître le vendredi après-midi et réapparaître le dimanche soir. »

La femme :  « D’accord ... moi je ferai comme la Sainte Vierge. »

Le mari : "C’est à dire ?"

La femme : "Revenir à la maison enceinte, sans être touchée par mon mari."

 

Depuis c’est le calme plat à la maison, même sortir le chien se fait en couple !

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