Le blog de Piero

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :

« Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général? »

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

« En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. »

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :

« Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie."

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande : « Et comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :

... « Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame. »

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont

tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

Une femme demande à son mari :

- "Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?"

 Le mari : "Je ferai exactement comme Jésus-Christ."

La femme : "C'est à dire ?"

 Le mari : « Hé bien, je vais disparaître le vendredi après-midi et réapparaître le dimanche soir. »

La femme :  « D’accord ... moi je ferai comme la Sainte Vierge. »

Le mari : "C’est à dire ?"

La femme : "Revenir à la maison enceinte, sans être touchée par mon mari."

Depuis c’est le calme plat à la maison, même sortir le chien se fait en couple !

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prêches.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras ;

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12 ;

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain ;

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »;

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute » ;

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain » ;

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus ;

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;

11 : Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles » ;

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe ;

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous » ;

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église ;

16 : Enfin, l’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi …

Sincèrement, Votre Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

" Où est votre bicyclette Père Jean ?"

"On me l'a volée", répond le curé, juste devant l'église...

"C'est insensé", dit le curé encore cycliste "mais j'ai une idée pour confondre le voleur..."

"À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer..."

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

"Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits"  demande le Père Joseph.

" Bah !... plus ou moins", dit le Père Jean. "C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!"