Le blog de Piero

La Mercedes de Reynders remonte paisiblement la rue de la loi à
Bruxelles.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Di Ruppo.

Quand les voitures sont cote à cote, Di Ruppo baisse sa vitre et crie
à Reynders : « Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Reynders fait signe au chauffeur de rattraper Di Ruppo, il descend sa
vitre et hurle : "Magouilleur ! "

Di Ruppo rattrape Reynders et crie : "Escroc ! "

Excédé, Reynders finit par crier : "EMBRAYAGE !!"

Di Ruppo est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer
ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a
un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche ...

Un homme d’affaires doit se rendre à l’étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

« Tu vois, je dois aller à l’étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n’importe quel problème, appelle-moi. »

« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l’homme d’affaires, n’ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

« Ciao, Saïd, comment ça va?"  « Tout très mal ! »

« Pourquoi ? Qu’est-ce qui s’est passé ? »  « Manche de la pelle cassé »

« Mais Saïd, sacrebleu, tu m’as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n’est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

« Comment c’est arrivé ? » « Oh rien, j’enterrais le chien »

« Quoi ?! mon chien, que j’aime comme un fils ?! Mais comment s’est arrivé ? »

« Tombé dans piscine ! »

« Mais Saïd, c’est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

« Pas d’eau dans piscine, et lui tombé, mort »

« Mais comment ça, il n »y avait pas d »eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l’eau pour l’été !"

- « Oui mais l’eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

« Incendie, mais quel incendie Saïd?" « La maison a pris feu ! »

« Ma maison ?! Mais comment ça s’est passé ? »

« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

« Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l’autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

« Oui, mais hier nuit votre mère n’arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l’a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d’infarctus ».

« Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m’absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n‘y a vraiment rien de positif ? »

« Si, patron, vous souvenir que l’autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

« Oui … Et ?» « Voilà ... ça positif ! »

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Au Père Spicace,

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. 
Je t'aime."

Sa femme lui répond :

"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !"