Le blog de Piero

Les différences 60 années plus tard !

Les anciens' comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr...

1958

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau

dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissades

Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2022

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux employés de

l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde

est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances

1958

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la

caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le

lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2022

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de

frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres

fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12

heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du

décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs

1958

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton

bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé

à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un

grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu

sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2022

Au supermarché tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait

aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte

qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,

puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir

parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la

communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très

allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date

dessus et la composition.....

Pour les 12 œufs : Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société, si les poules sont bien élevées en plein air et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!!

Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris unarticle en promo qui n'a pas de code barre … Alors tu attends, et tu attends ..., Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée......... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro ... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

1958

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2022

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ta ceinture qu'on t’a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix

sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

1958

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2022

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire

1958

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2022

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

1958

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2022

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et I Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied au cours de gym. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1958

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2022

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre

1958

Il ne se passe rien.

2022

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La Mère Supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise a 98 ans.  Elle est alitée et entrain de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

   Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.  La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.  La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte !      

 "Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »   

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond : « Ne vendez jamais cette vache ! »