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Un couple était prêt pour sortir au restaurant. Par mesure de sécurité, ils ont laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

    

Ils ont appelé un taxi et sont sortis pour attendre son arrivée.

    

Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver quelques catastrophes à leur retour.

    

Le taxi arrive … La femme s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupère la chatte monte les escaliers à toute allure et l'homme se met à sa poursuite.

    

Comme la femme ne veut pas que le chauffeur sache que la maison sera vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Mon mari est vite monté dire bonsoir à sa mère."

    

Quelques instants plus tard, le mari la rejoint dans le taxi et lui dit :

    

"Désolé d'avoir mis tellement de temps, mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes!

 

Un long silence s’ensuivi dans le taxi..."

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C'est l’histoire d’un prêtre qui a envie pressante de se soulager la vessie.

 

Il se précipite dans un Bar et demande au barman : « Où sont les toilettes SVP ? »

 

« Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. »

 

« D'accord, merci. »

 

Soudain, le barman le rappelle : « Attendez, mon père ! J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela ne vous gêne …

 

Le prêtre lui répond : « Oh, vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout ! »

 

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc ... "

 

Le prêtre se tourne alors vers le Barman : « Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un tel évènement ! »

 

Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue, quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !"

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Un bel homme drague une dame dans un bar:

 

Elle le reconnaît. C’est un célèbre joueur de rugby, Jacky.

Après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK

"Pourquoi ce tatoo ?" demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS. "Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez-vous !"

"Attendez quelques secondes et vous pourrez bientôt lire ... ADIDAS”

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Vladimir Poutine, pour améliorer son image aux yeux du peuple russe, décide de visiter une école à Moscou pour discuter avec les enfants. Il leur explique à quel point la Russie est une nation puissante et qu’il souhaite le meilleur pour son peuple…

À la fin de son exposé, il autorise quelques questions. Le petite Sacha lève la main et dit :

"J’ai deux questions : Pourquoi les Russes ont-ils pris la Crimée et pourquoi envoyons-nous des troupes en Ukraine ?

Poutine répond : "Très bonnes questions."

Mais au moment où il s’apprête à répondre, la cloche sonne et les enfants partent en récréation. Quand ils reviennent, ils s’assoient et il reste un peu de temps pour d’autres questions.

Une élève, Misha, lève la main et dit à Poutine :

"J’ai quatre questions : Pourquoi les Russes ont-ils envahi la Crimée, pourquoi envoyons-nous des troupes en Ukraine, pourquoi la cloche a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt et où diable est passé Sasha ?

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Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans le salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.

Le labrador demande au caniche : 

"Et pourquoi t'es là toi ?"

"Ben, parce que je suis un vrai obsédé sexuel. Chaque fois que je vois une chienne, je peux pas m'empêcher de lui monter dessus. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Je me suis tenu à carreau pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?"

"Ohhh, moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel tout comme toi. Le problème, c'est qu'hier j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger, quand soudain je vois ma maîtresse à 4 pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je lui suis monté dessus et CRAC ... je me la suis faite ..."

"Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper le couilles ?"

"Ah non, moi c'est les griffes !!!"

 

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Maurice  interne en médecine décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

Pour 500€ je vous promets de vous guérir de votre maladie.

Si j'échoue, vous recevrez 1000€ !

RACHID  tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet 

RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! » 

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »  

L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

RACHID : « Beurk. C'est de l'essence ! »   

Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500€ s'il vous plaît. »   

Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.   

Mais quelques jours plus tard, il revient.   

RACHID : « J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »  

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »   

RACHID : « Le médicament 22 ?  Mais c'est de l'essence ! »   

Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »   

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.    

RACHID :  « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.   

Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000€ » Il lui donne deux billets de 5 euros.   

RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! » >  

Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant : 

«  Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit : « Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! »
Elle lui répond : « Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : « Vous courez toujours le marathon tout nu ? »

L’amant lui répond : « Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »

Et l’autre continue : « Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? »
L’amant essoufflé répond : « Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! »
Enfin le coureur termine : « Et vous portez toujours un préservatif en courant ? »
« Oh non… Seulement quand il pleut … »

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Un Français, un Japonais et un Wallon rencontrent un génie qui leur propose : « Jetez n'importe quoi dans l'océan. Si je le retrouve, vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. »

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France. Le génie le retrouve et le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo. Le génie le retrouve et le Japonais meurt aussi.

Le Wallon (modeste mais parmi les habitants les plus intelligents du monde…sans doute) jette un petit brol dans le port d’Anvers.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.... 
A bout de force, le génie lui demande : « Qu'as-tu donc jeté ? »
Le Wallon lui répond avec un certain sourire : « Ohhh, un Dafalgan effervescent, valet ! »

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C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

Un député antisémite notoire lui crie alors : « Ta gueule le circoncis ! »

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale : « Décidément cher collègue … votre femme est trop bavarde !!! »

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La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie  : « Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras ! »

Furieuse, la prof envoie Paul c/o le Directeur qui le renvoie à la maison pour le restant de la journée.

 

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : « Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras ! »

Là-dessus, même scénario, mais c'est pour le restant de la semaine que Paul se retrouve à la maison .

 

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant, elle entend Paul crier :

« Salut les copains, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances ! »

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  • : Pensées cueillies au gré de mes lectures ... Blagues glanées là et ailleurs ... Sésames qui m'ont tapés dans l'oeil ... La nature en photos ... Les visages ... Billets d'humeur ... Le pourquoi des choses ...
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