Le blog de Piero

Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.
 
 Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, 
 seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
 
 Le terroriste taliban demande :  « Tu as de l'eau ?"
 
 Le juif répond : "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement. 

Le taliban crie hystériquement : "Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
 
 "Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5 !"

 "Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"
 
 "D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas 
 d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer 
 que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin 
 ... Va en Paix. "
 
 En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
 
 Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,
 
 "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate » !!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».

Un professeur, assez désagreable, déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le "taquiner" :

     - « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! »

     - « Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m’envole » lui répond l’étudiant.

      Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

      - «  Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?  »

      - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

     - «  Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

     - «  Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas  »  lui répond  l'étudiant !

 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge  "CONNARD".

 L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

    - «Monsieur » lui dit-il, «vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !»

Le fermier doit livrer un âne au petit Pierre

mais justement la veille l’âne est mort.

« Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne mort. »

Bien alors, rendez-moi mon argent.
-Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Pierre.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint?
-Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d’histoire !

Le petit Pierre est aujourd'hui Ministre des Finances ... 

C’est une histoire arrivée à un VRP qui est envoyé visiter des clients en Alsace.

Le soir il recherche un hôtel-restaurant pour y passer la nuit.

Après être passé par Campanile, Ibis, Citotel, B&B, etc. qui affichaient « complet », roulant sur la route des vins, il remarque sur la droite un grand portail qui débute une route privée, avec un grand panneau indiquant « Relais des Chasseurs, Auberge et restaurant ***** ».

Il est bien conscient que ce genre d’établissement dépassera très nettement son forfait d’indemnisation de frais, mais tant pis, il supportera le surcoût ; notre VRP est bien fatigué…

Arrivé dans l’établissement, il remarque que celui-ci semble désert. Entrant dans le hall, il remarque sur le comptoir de réception un petit écriteau « S’adresser au Bar ». Il pose sa valise et se dirige vers le bar. Là, il voit un petit bonhomme qui s’occupe à laver des verres nerveusement. Il s’adresse à lui et voici à peu près la conversation :

– Bonsoir Monsieur !

– Ponsoir Mozieu (fort accent alsacien)

– Je voudrais une chambre.

– Nous savons tes champres avec teux lits zimples ou un lit touple à 10 euros ou une souite à 20 euros … Hop là !

– Pas cher du tout en fait, se dit notre VRP, je vais en prendre une avec un lit double. Je vais dîner avant de monter me coucher. Servez-moi un whisky, SVP !

– Voilà, Mozieu, ça vous fera 0.50 euros. Hop là !

– Merci. C’est pas très cher se dit-il, je vais en prendre un autre, triple, cette fois. Puis-je passer au restaurant après ?

– Oui Mozieu, je vous prie… Nous avons trois menus Hop là ! :

Un menu étape : Entrée, plat, fromage, dezert, café et bousse-café à 2 euros

Un menu dégustation, avec en blusse le fin gombri à 3 euros, et,

Le menu gastronomique avec foie gras, caviar, langouste, lièfre à la royale, chariot de fromaches, chariot de tésserts, café et bousse-café. Les poaaassons sont gomprises, afec chambagne, et crands grus millesssimés. Le prix est 5 euros.

C’est pas possible ces prix ridicules, s’exclame le VRP ; êtes-vous le patron de l’établissement ?

Ah non, le Batron ? Il est en hhhhaut, il baise ma femme, alors moi je baise les prix…