Le blog de Piero

Un homme appelle sa femme et lui demande :  

"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"   

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. 

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? 

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"

Et sa femme de lui répondre : « Mais je l’avais mis... dans ta boîte à pêche … et je m’étonne que tu ne l’aies pas trouvé !?

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.     

«Au fond de la classe»     

 L'instituteur : « Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? »

Thomas : « Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée. »

L'instituteur : « C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. »

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

« Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? »

L'instituteur : « Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond ! »

   Où est le bébé ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- « Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. »

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- « Non, non, c'est toujours pas possible. »

Alors Odette demande :

« Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ? »

« J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. »

Un jeune couple se rend à la fête du village, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

Sur l’affiche est écrit:

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 Francs !

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive. bUne assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2022, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent : " il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

" Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

" Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue a baissé. »

Une petite histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons …

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :  « Je voudrais retirer 10€, s'il vous plaît. »

Le caissier lui répond : « Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique. »
« Je peux savoir pour quelle raison ? » demande la dame.
« Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous en attente ! Si vous n'avez rien d'autre à demander, laissez votre place au suivant. »
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier en demandant : « S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte. »
Le caissier est étonné et quand il vérifie le solde de la vieille dame lui dit :
« Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ? »
Froidement la vieille dame demande : « Et combien est-ce que je peux retirer sur place ? »
Le caissier lui répond : «jusqu'à 3.000 euros. »
« Eh bien, donnez-moi 3.000 euros maintenant » dit la vieille dame.
Le caissier avec colère se rend dans l'armoire, en sort des paquets de 50, 20  et 10€ et compte les 3.000 euros qu’il tend à la vieille dame en lui demandant : « Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ? »
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et demande, candide : « Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte.»

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C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres aux papes François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé.

 Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape."
"Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père ..."

"S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important."

"Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h Venez à 10h55."

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum."
"On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?"
"Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière-grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière  ..."
"Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ ..."
"Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés …"