Le blog de Piero

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se disputent la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

• Votre Honneur … Ce petit garçon a été conçu en moi … Il est sorti de mon ventre … Il est de ma chair … Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

• Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases … je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

 

Une bonne sœur chez le toubib

- "Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :

je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques ..."

- « Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner," lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit : « Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "

« QUOI !!! » hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : « Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

« Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.

Et la mère supérieure de répondre  : « Cela a bien fonctionné, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père HUBERT lui s'est jeté du haut du clocher ! »

Philippe a un tic nerveux, il cligne de l'oeil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

"Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation …
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients …"

- "Attendez", interrompt Philippe, "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. » Et, joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, bleus, striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément !       

« Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel, « mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer…"

- "Coureur de jupons, moi ? » dit Philippe, « Mais pas du tout ! Je suis très heureux en ménage ! »

- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ? » demande le RH.

- Et Philippe de répondre :  »Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil !?»

Roger et Marcel vont au ski …

Roger et son ami allaient skier. Ils avaient pris le Monospace de Roger et se dirigeaient vers les montagnes.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige et n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

Quelques mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :

" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel cramoisi répondit:

" Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ? »

'Elle vient de mourir et m'a tout légué !’

Un « étranger » demande à Sarkozy :

"Vous me donnez combien si je repars chez moi avec toute la famille ?"

Sarkozy lui répond : "  1500 € ....... "

Il réfléchit et se dit : "Je préfère attendre le prochain président."

Entre-temps il fait 1 enfant de plus.

Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit :   " 2500 € " .

Il réfléchit encore et se dit "Je préfère attendre encore le prochain président."

Entre-temps il fait 2 enfants de plus.

Arrive Macron. Il lui demande la même chose et Macron lui dit : " 4500 € " .

Il se dit : " Là, je suis joueur, ça à l'air de marcher alors j'attends 2022, 

je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot ! "

Arrive 2022 et il pose la même question :

" Vous me donnez combien si je repars chez moi ? "

Et Marine Le Pen lui dit : " 5 MINUTES ! ! ! «