Le blog de Piero

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. 

Les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent
à son délire de reine de la route et de la vitesse.                     

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : «   STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! »
 
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : «   Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.   

«  OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! »
Aussitôt, Ginette repart en trombe ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande : «    Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? »
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : «   C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. »

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient son sexe en main.
«   OH NON ! Dit Ginette ... Pas encore l'Alcootest ! » 

Un couple de retraités se couche "comme d'habitude" ...

Madame un peu câline et se souvenant d'autres temps, dit à son mari : 

"Chéri, voilà bien longtemps que tu ne m'a plus donné un bisou avant de dormir";

Le mari, pas contrariant et soucieux de trouver le sommeil rapidement, s'exécute … et se retourne aussi sec; 

Après un silence madame lui dit : 

"Tu me réchauffais aussi les pieds avec les tiens" ...

Encore une fois, Monsieur montre sa bonne volonté, et voulant à tout prix éviter une discussion, tend ses jambes à le recherche des pieds "glacés" de sa femme ...

Elle savoure et continuant sur sa lancée, maintenant qu'il s'est tourné vers elle, lui rappelle : 

"Tu me prenais aussi dans tes bras, cela m'apaisait et je m'endormais facilement" … 

 Le mari tend le bras et entoure la taille de sa femme, en pensant : "bon, elle va vite s'endormir et je pourrai enfin dormir aussi" ...

Au lieu de quoi la femme lui dit encore : "et tu te rappelles, tu me mordillais aussi l'épaule" ...

Sur quoi le mari se lève directement et surprise, la femme lui demande : 

"Mais où vas-tu ?"

Et le mari de lui répondre : "A la salle de bain, chercher mon dentier" !

La prof d'anglais a  une inspection.

L'inspecteur s'installe au fond de la classe à côté de toto.

L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions. Elle écrit une phrase au tableau et demande  :

"Qui peut me traduire : my dog is black ?"

"Moi ... moi" dit toto en levant le doigt.

"Nous t'écoutons " répond la maîtresse … un peu surprise ...

"Quel beau cul elle a" déclare Toto tout fier ...

"Oh, mon Dieu, sors d'ici tout de suite" déclare l'enseignante en rougissant "et attend moi chez le préfet" !

Toto remballe ses affaires tout en maugréant, mais avant de quitter sa place il se penche vers l'inspecteur et lui dit : "Quand on sait pas, on ne souffle pas !" 

Un jour, un pasteur s’est engagé dans une course sur son âne nommé « CUL », et il a gagné !
Le pasteur était tellement content de son âne qu'il s’est engagé dans une autre course  qu’il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page : « Le CUL DU PASTEUR VA DE L'AVANT. »

L’évêque, contrarié par ce genre de publicité ordonna au pasteur de ne pas inscrire l'âne dans d’autres courses.

Le lendemain le journal local titrait : « LE CUL DU PASTEUR DÉPLAIT À L’ÉVEQUE. »

Furieux, l'évêque ordonna au pasteur de se débarrasser de l'âne qui dans la hâte le donna à une religieuse d’un couvent proche qui lui rendait quelques services.

Le journal local, entendant la nouvelle, titra le lendemain :

« C'est UNE NONNE QUI A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE . »

L'évêque s'est évanoui ! ... Il informa la religieuse qu'elle devait se débarrasser de l'âne au plus vite  Elle réussi à le vendre à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €. »

C'en était trop pour l'évêque qui  ordonna à la religieuse de racheter l'âne et de le conduire dans les plaines hors du village où il pourrait courir à l’état sauvage.

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."