Donald Trump effectue une visite d’état en Israël. Alors qu’il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux diplomates américains qui l’accompagnent : «Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 EUR, ou vous pouvez l’enterrer ici pour 100 EUR.
Les diplomates américains discutent ferme en aparté pendant quelques minutes.
Finalement, ils répondent aux israéliens qu’ils veulent rapatrier Donald à la mère patrie.
Les israéliens surpris questionnent : «Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 EUR pour le rapatrier alors qu’avec seulement 100 EUR il pourrait être enterré ici en terre sainte ?
« Les diplomates américains répondent: "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il était ressuscité ! Nous ne voulons pas prendre un tel risque !"
C’est l’histoire … d’un Africain qui demande à son médecin blanc : “
Dites Monsieur le Docteu ... c'est quoi exactement le Viagwa ?”
Le médecin lui répond : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour ...”
Et l’Africain de répondre : “Aaah bon … C'est un calmant alow … !!!
Marie-Chantal rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours ! "
Marie=Chantal redescend pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit : "Maman, Maman, Tante Marie-Charlotte est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
Marie-Chantal, raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue recroquevillée dans la penderie.
Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu ne trouver rien d'autre que de joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours lorsque nous faisons l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " bip " se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " bip" s' arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon agenda, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant-bras.
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge presque suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main.
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit : " Mince alors, j'ai encore reçu un fax !»
C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends,
je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais texpliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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